Te vi

Esto es para tí, iterativa mierda.
Que si me gustas es porque te veo, te veo a cabalidad, te vi. Infinita imperfección.-
Que si no sabes por qué te gusta el blanco, pero sí el negro, es por la puta estupidez de no saber qué quieres y qué eres capaz de obtener.
Que sí aun no sabes por qué cresta te asustas; es porque huyes de caprichos inconclusos. Que sí despues aduces que no puedes estar con nadie, es porque, estúpida humanidad; tu egoísmo no te deja ver a la gente como yo te alcancé a ver. Te vi.
Con los ojos bien abiertos, con la mente en blanco, con el corazón sin cargas, con la vida paralizada, con los oídos directos.
Querido imbécil, que aún no aprendes a respirar. Qué aún no sabes descubrir.
Un día, maldito egolatra, te estuve esperando sentada, pa ver si te podía ayudar un ratito, pa ver sí, mientras me veías a mí queriendo de la manera correcta, esa que es media ciega, tuerta tal vez, media absurda, media eterna, media incondicional, media martir; aprenderías a hacerlo TU TAMBIEN de la manera buena.

Y me frustré.- Y me impaciente.- Y me ansié.- Y me exahusté.- Y me angustié.- Y me gasté.- Y me agoté.- Y me oscurecí.- Y me sequé.- Y me absorbí.- Y me acabé.- Y me extinguí.-

Y cómo mierda espero que me des algo a mí, si ni siquiera te lo puedes dar a tí mismo, menguante persona?
A tí esquizofrénico bipolaroide; por qué cresta pensabas que a partida doble yo te salvaría de nuevo?
Utilitarista oportunista, infante lactante.
Da lo mismo, sí ahora abrí mis ojos, acabo de despertar. Tú no puedes dar ni la mitad de la miseria que yo desde esta posición soy capaz de darme, Egoísta delirio.
Sí estás ahí como flotando... garrapata apellidada parásita.
Hoy te quedas solo.
Mañana tambien.
Para siempre igual.
Y yo me quedo aquí, para ver a alguien más... y verlo... y verlo veinte veces, si quiero, porque YO SÍ PUEDO HACERLO.
Maldita cabeza de chorlito, que no entiendes ni una palabra de lo que digo, ni un retazo de lo que expreso, ni un fragmento de lo que siento, ni un trazo de lo que dibujo, ni un gramo de lo que regalo, ni una puta cagada de lo que te quiero.
Te desecho, orgánico improperio.
Te desvanezco, desde que ví lo lejos que estabas de mí. No es para que te espere un año, o cuatro; a que te pase la vida y otro cuantos por encima. Estás a años luz... y no es que me rinda, es que hay cometidos inabarcables.

Cómo mierda espero quererte si tú eres tan egoísta que no alcanzas a quererte a tí mismo???!!
Cómo mierda espero sorprenderte sí tú no eres capaz de verme, porque ni siquiera te atreves a verte tí?
Cómo mierda espero regalarte algo, sí tú ni siquiera entiendes que significa desprenderse de un retazo de tu vida para compartirla con otro?
Cómo mierda espero entender lo que quieres, sí tú no eres capaz de enfrentarlo?
Sí, eras ese niño de 10 años que creía. Desamparado trozo de vida. Te vi y me encandilaste. Ahora te miro y me conmueves, lastimosa existencia.
Como cuando te encuentras con una de esas... de esas miserias insalvables.
No te odio, sólo creo que otra vida te querré más.-

Ahora, por fin, respiro aire constante. Y me recogo hasta mi envase.

Ahora quiero mi flotador

Me confieso ansiosa.

De todas maneras.

No puedo respirar sin querer casi ahogarme de aire.

No puedo comer un chocolate sin dejar el papel lamido hasta los ultimos restos.

Tampoco puedo vivir sin desear incesante lo que no tengo, unica y exclusivamente por el hecho de que no estará nunca en mis manos.

No puedo estar feliz sin estar paranoica a la vez de que las cosas se acaban en algún momento, de que nada es para siempre y que todo es separable.

Necesito mi flotador. Ahora ya.

A veces me pongo morada de asfixia. He pensado que tiene que ver con esto que hago, con esto de la arquitectura, bueno, creo que al menos tiene un 80% de responsabilidad, de que al menos una vez a la semana esté a puertas del siquiátrico; y eso que también he estado puertas adentro de tal. Creo, sin embargo, que en la vida aparecen ciertas relaciones humanas encargadas de sujetarte.

Un diccionario de simbolos, creo que era el cirlot, aunque todos deben plantear lo mismo, decia que el arbol dentro de la literatura se asocia a la salvación, a la salvación cuando vas cayendo a los infiernos, y hay un arbol, al que las personas se aferran para no caer en lo oscuro, y ascienden al cielo.Yo ando buscando el mío. Y creo que la vida efectivamente nos pone las relaciones humanas para lo mismo, para aferrarnos a algo, y a veces queremos abusar, y en ese abuso, en cual paranoia algunos arrancan.... porque para que andar con cosas, nos es menor ser el pino de alguien más.

Bueno, lo que me he preguntado durante bastante tiempo, es que si mis intentos amorosos no arrivan nunca a puerto; ¿que viene despues? ¿Despues es todo un abuso mutuo? (me refiero a despues de llegar a puerto, el misterio de mi vida) ¿osea, tratas de contenerte en el otro, mientras el otro lo hace en ti?

Yo creo que corresponde al 60% de lo agradable que puede tener cualquier relación amorosa, que alguien te contiene y te logras agarrar de una rama mientras caes.... Bueno aunque supongo que no es éste el verdadero sentido de la cosa, O sí?. Digamos que estoy 80% influenciada por mi etapa de oscurantismo.

Y eso es lo que me gustaría saber... si eso es lo normal? si eso es lo sano? si para eso existe el ideal de venir a este mundo a vivirlo en pareja? o no? osea he pensado que no, porque digamos que esto sonaría un tanto extenuante, agobiante y medio utilitarista... pero tal vez sí es así, y no es taaaaan malo como creemos, sí al final, por la misma razón la gente sufre tanto cuando se queda sin amor; por el desamparo, por la desprotección.

Y si yo siempre he estado en desamparo? qué sucede ahí? Sucede que me anclo a mí misma, pero no estoy siempre, 100% disponible para contener a alguien, ni siquiera a mí.

Y ahora no.

Y quiero mi flotador.

Y es complejo, porque así cuando nos encontramos bajos los efectos del amor... y nos pegamos, nos obsesionamos, ansiamos cegados, sin importar lo indigno y agobiante.... es porque en verdad existe el amor aquél.... y está en esa otra persona...? o es sólo buscando aquel beneficio de que alguien más te alivie la pesada existencia?

Me confundo. Me gustaría que no, porque así podría decidir más rápido, y preciso. Y no habría perdido el horizonte de lo que en realidad estoy queriendo.

Me da susto todo esto. Pensar que alguien se enamora de tí porque te necesita como flotador... es peligroso..... un poco egoísta y oportunista.

Quiero decir que ahora estoy bien despilfarrada... totalmente derramada... densa, obstusa y viscosa. Si ni siquiera escurro. Y no es que ande así por la vida siempre; pero es que encontré uno que me sorprendió unos instantes derramada... y me alcanzó a comprimir, me envasó. Y ahí nada pos, estuve enfrascada por un rato, pero en un envase que no era mío, uno alquilado. Porque uno se los alquila a esas personas de las relaciones humanas, esos del amor. Pero con contrato indefinido.... entonces ahí quedas pos.... tendida, y sin poder recogerte. Y en verdad a mí no me gustaría estar así, para nada, es lo que menos me gusta, esta posición tan absurda, y poco fructífera..... pero ahí quedé no más po, y aún estoy demasiado viscosa para volver, sin un frasco que me conserve.

Te busco flotador.

Y dónde quedaste.

Dónde.

Dónde más.

Dónde más te busco ahora.

No sé si todo estos garabatos tengan sentido alguno para alguien...son raras; estoy rara, más que la chucha, y este blog cada vez se vuelve más personal, así que con aún menos sentido. Ahora es mi botón de pánico, sobretodo a estas horas de la vida.

Lo que nos merecemos

"Yo no me merezco esto" .
Cuántas veces he escuchado esta frase y la he repetido, una y otra vez, y otra vez y una más, una más y tres más. Y hoy pensé, entonces qué es lo que sí me merezco, y que se merecen el resto de las personas que pronuncian incesantes esta frasecita. Supongo que tiene que ver con eso del Karma y no sé que webadas más.
El otro día me recomendaron esa película que está de moda ahora; "El Secreto" de ese libro, con el cual todo el mundo se Auto-Ayuda.

"Si lo ves en tu mente , lo tendrás en la mano"

...Dice la webada...

Tal vez tambien tiene referencia a eso.... si es que creemos en un destino trazado tal vez. Suponiendo que nosotros actuamos de determinadas maneras en nuestras vidas; y juntamos unos puntos, así como en el canje del Jumbo; y uno acumula las webadas y nada pos... después vas y los cambias. O mejor dicho nos dedicamos a no cambiarlos nunca y vivir en el constante martirio; de que no nos merecemos ciertas cosas. Si pensamos nuevamente en esta capciosa oración también aludiría a que vivimos esperando recibir algo a cambio por nuestras bondades o nuestras crueldades existenciales.


A veces suena a consuelo, a potente consuelo, cuando dañada desde el suelo.... herida por ahi, alguien viene y te dice: "vamos, olvidalo, esto no es para tí, no lo mereces" y te ayuda... Porque quedas excluida de tal basura que te tiene como un gusano. Digamos que es un pequeño parche, funciona a modo de snorkle, pa respirar por un rato mientras de amoratas.

Pero lo cierto es que no es nada de lo anterior tampoco.

Para variar un poco mi cuento, aludiré nuevamente al tema amoroso.... (que cita mas reiterativa), pero en fin así cualquiera entiende.... es el lugar común.... una wea que le pasa a todoooooo el mundo. Me molesta cuando me dicen eso..... " Tranquila, tú no te mereces a uno como ese", me irrita, es injusto. Es como si nos pusieramos a hablar de "Lo injusta que es la vida con uno" "O me ha tocado más díficil que al resto" "Tengo mala suerte en el amor" ... o esas webadas de libro de Auto-Ayuda. Uno no merece cosas, las cosas tampoco te llegan. Uno desea las experiencias, aunque sea de una manera inconsciente y no todos se den cuenta.
No soy una planta, cual inmovil le llegan unos pocos nutrientes.... hasta que un día me cayó menos agua y me marchité, Yo no lo merecía...
No es que merezcamos o no las cosas, y menos aun las personas; es que queremos las cosas, las personas, y a veces ya no las queremos más. Me parece que por lo general lo que deseamos es acompañado ineludiblemente por gramos de felicidad, pero en distintos ámbitos personales. Nos merecemos todo lo que alguna vez deseamos, personas, circunstancias, etc. Confio ciegamente en mi inconciente; E incluso sé que cuando buscamos a algunos que nos dañan y volvemos, y volvemos, y volvemos.... es para aprender lecciones profundas, que calan hondo, y cuando aun regresamos por más, a algo que no nos merecemos, es porque creemos en los errores y las frustraciones como un tesoro más rico, ante todo lo otro, armónicamente correspondido.

Todo es positivo. Si queremos que lo sea.

Y sí, nos merecemos todo lo que deseamos; aunque la mitad del mundo vea que crea daño alguno.

merecer.

(Del lat. vulg. *merescĕre).

1. tr. Dicho de una persona: Hacerse digna de premio o de castigo.

Merezco dos onzas de querer (por esos meritos que hice por algunos que no me anhelaron)

Merezco un metro de paciencia (por cuando aguante unos chistes que hacian de mí en pre-kinder)

Merezco una cucharadita de nostalgia (a veces por olvidar tan rapido y tan para siempre)

Merezco 3 mm de colirio ( por esas veces que tenía los ojos medios irritados)

Merezco 200 gramos de angustia (por esas veces que calcule hasta mis pisadas... y las tuyas)

Merezco 1/4 de taza de melissa (por esas ansiedades de la vida)

Merezco a alguno bueno en verdad ( aunque no quiera emitirlo)

Merezco alguno bien podrido (para castigarme cuando me resisto a creer)

Merezco tener lo que deseo (por capricho no más.... digo yo, no?)

PD. El garabato de arriba, sí, soy yo una vez. Y sí, también hace unos días lo pintarrajee yo.

Es tuyo, pero lo inventé yo.

En mi reciente estudio: "Es tuyo, pero lo inventé yo" me di cuenta cuan literatos somos, y tal como Carroll, somos capaces de inventar uno que otro conejo, cayendo mil y una vez por un agujero, mientras corre contra el tiempo.
Juramos enamorarnos de seres idílicos. Amamos errores. Amamos incandescencias. Amamos infantiles retazos. Amamos vicios. Amamos lo obtuso.
Y nos lamentamos cuando se nos escapa, cuando escurre. Lamentamos la pérdida de tanta virtud, tanta virtud posada en nuestras manos. Lamentamos que se pose en otras manos, lamentamos que ande libre por ahí deambulando tanta gracia congregada.
Pensamos en la soberbia del otro cuando escurre, pensamos en que se dio cuenta... se dio cuenta de su gracia decidiendo derramarla en otros recipientes. Odiamos su orgullo, odiamos su desprecio, odiamos su jactancia.
Hace poco caí en la cuenta de lo real. La historia es nuestra. Nos encandilamos a partir de nuestras experiencias, e incluso mientras unos cuantos gorriones objetivo yacen en la ignorancia. Todo lo bueno que nos enamora por lo general es creación nuestra, y no me refiero a que sea una ilusión óptica, ni menos cito el iterativo "enamoramiento" que nos enceguece, supone. Sino que me refiero a que uno desenmascara cosas que tal vez el otro ni siquiera ha pensado descubrir; creamos unos individuos más óptimos, pero a partir de realidades comunes. Sí homologable a aquel cliche que dice que logramos explotar y relucir lo mejor del otro.
Hay veces que nos quedamos con estas pequeñas invenciones, que no nos dejan expulsarlas, hay veces en que se niegan a recibirlas, hay veces en que tememos regalarlas, hay otras en que disfrutamos en soledad, hay algunas en que no pensamos en compartir nada, y esto ocurre sobretodo, cuando nos concientizamos tal como lo hago yo. Caemos en la cuenta del tesoro y nos "Egoístiamos".
Yo escribo, a veces, para no olvidar lo que he concebido.
Contengo a Alicia en medio de un No Cumpleaños en los siguientes espasmos.

Me gustas a medias. Me gustas así de cojo. Me gustas incompleto. Me gustas hermético. Incluso sin terminar nada. Me gustas irresponsable. Me gustas indeciso y sobretodo nebuloso. Me gustas así, simple, confuso, obtuso. inmaduro me gustas también, pequeño, silencioso. Perdido, temeroso. Me gustas cobarde, me gustas liviano, me gustas vacío, me gustas agobiante, asfixiante, inconcluso, indeterminado e impenetrable. Me gustas solitario.

Me gustas inflexible, olvidado, memorizado. Me gustas huyendo, me gustas esquivo, tú, infantil pedazo.

Me gustas AdOLEs - cEntE.

Vicioso.

Me gustas inefectivo, discontinuo, asustado, onírico, surreal, impresionista. Me gustas cubista. Me gustas desentendido, me gustas ligero, carente, corriente, escueto.

Me gustas mío. Mío lo tuyo. Lo malo mío. Me gusta lo malo. Mío lo que me gusta.

Me gusta cuánto poco te conoces. Me gustas descubierto. Me gustas a medio emprender. Me gustas a media asta. Me gustas a medias tintas. Me gustas a media voz. Me gustas a media luz. Me gustas a media vida. Me gustas a media ilusión. Incluso a media emoción.

Me gustas en medio.

Obsesivo.

Me gustas Inexacto - Inculto - Inservible - Ineludible - Inextinguible - Inabarcable - Inexperto - Inombrable - Inexplicable.

Imprudente.

Me gustas escaso. Me gustas más mío que tuyo. En Modorra. En Letargo. En Euforia.

Impertinente.

Cualquier similitud con la vida real, es solamente una mera coincidencia.

Cuánto te calienta lo que no te pesca?

A mí?

Totalmente.

Es la estrategia infalible... contra todo, a favor de todo. Sí usted desea algo, no le preste la mayor importancia; olvídelo. No lo infle jamás.
¿Por qué deseamos con más ansia lo que nos ignora? Es el premio a ganar: Se resume a cuánto nos gusta ganar, vencer; incluso a veces cuánto más deseamos lo que odiamos, o ¿cuánto más lo que no nos pesca? Al final y simplemente, "Del amor al Odio; un paso" y creo que quién se le ocurrió esta reiterada frasecilla nunca imaginó el gran descubrimiento que había realizado para toda la humanidad. Me sucede continuamente y no creo que esto corresponda a un lugar comun; el deseo de generar algo en quien te ignora (y sí, así pierdo, gano e invierto mi tiempo y mi vida completa), aunque te odie... aunque te ame...
Tal vez, tambien es insoportable para más de cuantos yo creo, el transparentarse, para mí al menos lo es.
Postulo: "El ser ignorado (que no te pesquen) provoca" :
Desconfianza
Deseo
Obsesión
Angustia
Extrapolación (de carácter, me refiero yo)

El otro día, conversando con una amiga (del blog vecino, Natiland), descubrí que existen individuos que te empujan hasta tus extremos, y sin que incluso ninguno de los dos lo note. Existen unos pocos que logran extrapolarte; y no siempre para sacar lo mejor de tí, hay gente especialista en arrancarte lo peor. Y bueno, sin olvidar tampoco que a uno nunca le ponen la pistola en la cabeza para convertirse en Drama Queen, pero remitamonos a un tipo de influencia indirecta, media camuflada y manipuladora.
Parte de las estrategias de este grupete humano es la nunca bien ponderada ignorancia (opino yo).
Cuando te ignoran, te extrapolan.
Al final, igual es tóxico, porque hay algunos inmaduros por ahí que viven absorbiendo ese continuo ir y venir. Y al final teni que estar casi con un anzuelo de pesca, tirandolo al agua y retirandolo rapidamente, para mantener el puto pescadito enganchadito.
Esta es mi queja indirecta. A veces tengo rabia y me canso.
Creo que es sumamente posible mantener el interes de alguien mediante este estresante vaivén, pero puta que se me cansa el brazo al lanzar el tebo cincuenta mil veces.

Y luego; ¿ Cuanto te calienta lo que odias? Peor aún..... y ¿Por qué cresta será digo yo? ¿Por que el límite entre el amor y el odio es tan fino? ¿ Será por esa cuestión de las epifanías? que disfrutamos elevarnos desde la mierda más mierda.... que disfrutamos los contrastes más intensos.... y tal vez es sólo esta generación... la mía, que disfruta con la bulimia, con el flagelo, con la anorexia, con la depresión y con tener un siquiatra, convertido en amigo de cabecera. Queremos eclipses.... todo el rato. Por nosotros, que eclipsará cada 10 minutos.... el vaivén eterno.



10 things I hate about you

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car, I hate it when you stare. I hate your big dumb combat boots and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick, it even makes me rhyme.
I hate the way you’re always right, I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you’re not around, and the fact that you didn’t call.
But mostly I hate the way I don’t hate you, not even close… not even a little bit… not even at all.


No sé.... Del Uno al Diez, respondame usted: ¿Cuánto le calienta lo que no lo pesca?


pd. Ya descubrí porque esta wea de blogspot bajó tanto en popularidad....facebook puezzz..... que más.... por eso, sí usted pasa por aquí, aunque sea de copuchento, ayudeme con un posteo y demos la guerra al puto faceboook!!!.... longlive blogspot. Me aporta como medio de discusión... siempre bienvenido cualquier comentario.

El día D

Y es que hoy estoy de cumpleaños. Y es asi de simple. Me gusta. Estoy feliz, un poco más vieja, pero feliz al fin y al cabo.
Pienso en cuanto me gusta el dia de mi cumpleaños, en cuanto me gusta que me recuerden, y esperar unos cuantos saludos... es delicioso....Salgo a la calle y me siento especial, como si el mundo lo supiera....
Al final es cuando obtienes afectos, siento recompensas, el día en que las cosas buenas se devuelven; en que recibes cosas de personajes que no esperas.... No se si a todo el mundo le gusta tanto como a mí. Sé que no, pero si no es así, no me explico el por qué.

Uy! otro llamado...

Yo, por mientras, seguiré disfrutando.

Aquellas intimidaciones tales como: "Te Extraño..."

Escribiré aquí algunas cosas que me incomodan, no quiero ofender a nadie, aunque ya no sé si pase mucha gente por aquí tampoco, pero en fin. De un tiempo a esta parte me di cuenta que hay cosas simples que son un peligro en la boca de muchas personas. Aquellas frasecillas que nos hacen querer desaperecer, que nos hacen querer huir, o que te hacen pensar "qué pena que me dijo eso" o simplemente que provocan silencios, que nos vacían, o que sólo nos hacen reflexionar y darnos cuenta de que hay respuestas que no queremos dar y que nos presionan de una manera incocente a entregar, y sí, por lo general a la fuerza.



Comienzo por aquella que azuzó mi reflexión; aquella que me da miedo.

"Te echo de menos"

Sí. Me da susto, porque no sé que cresta decir; nunca entrego un "te echo de menos de vuelta". Jamás. Respondo: "mmmm, puxa......" "oh, pero es que no he tenido tiempo" "aaah, qué lindo"

¿Cuánto nos cuesta extrañar? o ¿ Seré sólo yo la que no extraña? o tal vez la gente se acstumbro a decirla sólo por cortesía y en verdad jamás la entrega con el absoluto significado... Sí es así los ratos de tortura han sido gratuitos...... Sí, y es qué me carga la conciencia el no extrañar, o sí lo hago es de después de mucho tiempo..... y cuando digo mucho es mucho. Y me angustia no poder decir la misma frasecita cuando alguien me echa de menos. Y tal vez a veces tampoco es tan desinteresada como creemos, y se convierte en un método para hacer que los queridos permanezcan cerca, nuestros, ennuestrarlos. Es una indirecta para que dediques más tiempo a quien lo exclama. Es una demanda. Concluyo.

Es eso. Tal vez por eso me perturba, porque la siento como una demanada y no puedo comprometerme, ¿a algunos nos cuenta tanto entregar nuestro tiempo? Y es qué no extraño, porque por lo general cuando desaparezco por mucho tiempo no es concientemente voluntario, se adhiere por defecto. Por lo general cuando desaparezco por mucho tiempo es porque hago otras cosas, entonces no alcanzo a echar de menos a nadie.... O cómo típicamente sucedía cuando en tus veranos huías de tu familia y te iba con tus amigos a veranear, y cuando volvías o llamabas por teléfono a tus padres te decían: "¿Me has extrañado?" y ahí quedamos; helados, sin saber qué cresta responder... Mientras algunos ni cosquillean para argumentar rápidamente que sí y mucho... pero entre nos ... ¿Esa es doña mentira , no?.... yo reflexionaba mucho rato y me quedaba callada, pensando en qué me pasaba, en por qué no lograba echar de menos....quería menos??? no.... no creo al menos. No sé.

Y nada, no es que no extrañé, pero pocas veces lo hago, muy pocas. Me siento seca, a veces como una bolsa de papel kraft arrugable. Dura. Tiesa ante las Relaciones Humanas. En fin. Agradezco que nadie me extrañe, o sí lo hace que no me lo diga.



Doña Kraft no recuerda nada más por el momento.

Violencia Epistémica o Qué sucede cuando manejamos

"La Violencia Epistémica se constituye en una forma de ejercer poder simbólico, de formas de invisibilizar."

“La alteración, negación y en casos extremos como las colonizaciones, extinción de los significados de la vida cotidiana, jurídica y simbólica de individuos y grupos.”

"Estas formas de ninguneo, alteración de una experiencia o ausencia de mediación, traen como consecuencia silencios."

Hace unos cuantos días, me subí en una micro, y mientras llegaba a la esquina de Lyon con 11 de septiembre, pasaba un ciclista por el costado de esta micro, el ciclista avanzaba, y la micro lo arrinconaba, lo arrinconaba, hasta que el ciclista topo sus ruedas con la solera, casi cae al suelo, el micrero obviamente lo vio, y solo siguio de largo para poder alcazar el semáforo en amarillo.... El ciclista quedó ahí, atrás, y alcanzó a apoyar su pie en la solera, para no caer.
Pensé tantas cosas.Como cuando yo iba en la bicileta, y los taxistas casi me rozaban, pero siempre era "casi", nunca creí que podían llegar a botarte. Y sí, te botan y te dejan atrás.

Luego pensé, en decirle algo al micrero..... es que es tan extraña la conducta.... es cómo que quires asesinar a alguien..... o Qué más quería él, matarlo??? atropellarlo??? Sí lo vió......
Me dió susto, la gente arriba de los autos olvida todo. Todo. Olvida que en los otros móviles transitan otros seres humanos. ¿Cuando nos subimos a un auto queremos asesinar? Está bien que quieras acelerar tu paso porque vas apurado, pero la vida de los otros es un poco más importante. Es que no se me ocurriría atropellar a alguien para llegar antes a mi destino.
Yo no manejo autos, y me da susto.... No quiero ganarme un instinto asesino. Manejo mi bicicleta, pero tengo cuidado, por muy apurada que vaya.
La gente se sube a un auto y se siente como en un bowling derribando palitroques. O como aquellos que aducen que manejar los desestresa y liberan tensiones.... Cómo ???!! Acelerando y Sorteando obstáculos??!! O gritando cosas por la ventana al automovilista de al lado??!!
La Violencia Epistémica me parece que tiene que ver un poco con este tema, de silenciar al más débil. "No importa, total es un ciclista, que me va hacer, puedo botarlo y no le va suceder nada a mi auto" " No importa, es un auto pequeño, si lo empujo, a mi y a mi micro no nos sucede nada"

De qué nos quejamos cuando vemos homicidios por las noticias.... de qué nos quejamos cuando vemos maltrato infantil, de qué nos quejamos cuando vemos tortura..... Si salimos a la calle en auto y queremos hacer lo mismo a cualquier costo.

Respeto por favor.

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Nunca hago este tipo de promociones, pero esta vez la organizo yo.

Lo Barsa

Son dolorosos los partos en vacaciones, y este si que me ha costado trabajo y tiempo..... desde hace como un mes....

Esta es una advertencia. Cuando sólo adjudicamos el concepto de barsa, a unos pocos pidigüeños tal vez.... algunos patudos que llegan a casa sin avisar o algunos que te piden más comida de la cuenta o que llegan a tu casa, te quitan tu silla, tu cama y unas cuantas cosas más (cuando digo unas cuantas, sí déjelo a su imaginación, porque me han quitado un par bastante bizarras ya). A mi parecer hay gente que deambula por este mundo escudado en mil cosas.... hay algunos que viven en esta barsedad, y por supuesto que para lo mismo tienen que haber unos cuantos de los cuales un barsa pueda parasitar. Hay cosas que no son tan difíciles de identificar.... aquí descargo unas cuantas:


1. "Lo siento, pero es que yo SOY así." Lo he escuchado una y otra vez; la frase del bronce, uno puede esparramar mierda con un ventilador y escudarse en esta cosita. Total uno nace así....lo encuentro tan barsa.... como si uno estuviera atado de manos por sus genes...Y no pudiera hacer nada para evitar mandarse cagadas y cagar al resto del mundo. Hace un tiempo; una persona que conocí, me corrigió y me dijo, que : uno NO ERA, sino que ESTABA. No hay nada más conciliador que comenzar a asumir que uno es un estado de cosas y no algo tan definitivo y patudo como pararse en este mundo a SER algo. Así como, "lo siento; es que soy así; pirómano" y quemas todos los bosques del mundo.... uno no es tan magnánimo. Para convivir y mantener el equilibrio en esta jungla, hay que adapatarse; hay que cambiar y respetar que a algunos les haga daño el oxígeno que les quitas.


2. "Es que lo hago porque te quiero." Otro escudo del mismo tipo. aunque este va más de la mano de la conocida manipulación. Que al final no podi atacar de vuelta si te atacan a tí, porque supuestamente te están haciendo un bien noble.... "PORQUE TE QUIEREN" y te sientes podrido si atacas de vuelta; porque te quieren..... que frase más cliché. No hay que dejarse manipular, y recordar que una persona que te quiere, no te hace sentir mal bajo ninguna circunstancia, se ubica en los contextos, y no te tira toda la mierda cuando ya estás ubicada en una privilegiada posición: DESDE EL SUELO. Para mí, la gente que te quiere, cree en tí, cree en tus autoconvencimientos aunque estés sumamente errado, y no le importa, porque sólo cuando tú lo pidas será duro contigo... y no antes!!!!!!!!! Quien te quiere sólo se dedica a levantarte del suelo.


3. "Pero, por qué te ofendes, si es verdad po??!!" Otra de las patudeces más grandes de la vida. Continuamos escudandonos en la nobleza, olvidar colocar las cosas en su contexto .... Ir por la cruda verdad de frente, tampoco nos salva de ser unos pelotudos de marca mayor.... Además .... ¿quién mierda puso en tu boca la verdad?!!! cuando uno cree que tiene la verdad, hay miles de barsas que se creen dueños del mundo... cuando ya crees que estás en lo CIERTO puedes hacer y deshacer a tu antojo... Y bueno, la verdad, también ofende, duele, irrita; y por muy amigo de alguien que seas, o mucho que lo quieras, no tienes la plena facultad de tirarle la verdad en su cara cada vez que se te pare el culo.

4. "Esa cosa; tan milenaria, de manipular cariño" Hay gente que en verdad lo trae en los genes, como que no se da cuenta, en verdad todos lo hacemos, yo creo que todos contamos con ese alguien a quien manipular.... todos contamos con aquel goma. Bien barsas que somos. A mí éste tipo de barsedad me da susto, me angustia cuando la siento sobre mí y no es algo de lo cual quiera reír. Me parece una de las cosas más indignas que alguien puede comenzar hacer....cuando notas que te quieren, lo utilizas, abusas, porque sabes que es incondicional..... Al final, tememos querer, y como creo, es una de las angustias más grandes de este siglo, y sobretodo en la gente joven.... Miedo.... Y al final no debería ser así; porque el que asume el patetico caracter de parasito, es quien te manipula....en fin, es tremenda volada, pero la he visto por ahí, en la calles... y de santiago sobretodo.

5. "Ser víctima del mundo" Otra más típica aún, es cuando crees que el mundo te quiere ver triste, y siempre hay algo que EXTRAÑAMENTE escapa de tus manos, que no te deja ser feliz. Cuando somos más pequeños, uno pasa por esas etapas, sumamente románticas en que sufre y culpa al mundo, uno es "TAN POBRECITO" y no entendemos por qué todo lo malo nos cae encima.... por qué somos tan buenos para merecer cosas malas.... algo así como "tengo mala suerte en el amor" o "todos quieren aprovecharse de mí" en fin....la patudez de la vida: No hacerse cargo de los propios pasos.

6. "Querer arreglar" Por ahí hay una canción de Coldplay que se llama FIX YOU, muy típica....en fin, la cosa es que habla de esa patología que cargamos unos cuantos (varios) .....Esa de querer arreglar todo, los lugares las situaciones, y lo que es aún peor a la gente .... Postulo algo: en primer lugar he pensado que es "mal de mina" esta webadita, y que es una patología bien dolorosa, y así como media martir, entonces en un comienzo igual la encontraba un poco santificadora....así como gloriosa la wea. Hoy, me dí cuenta que no, que hasta en esa acción de querer que el mundo mejore, en medio de nuestra nobleza, escondemos la cuota de egocentrismo. Porque al final, cuando andamos buscando por ahí algo que arreglar, estampamos las cosas, las sellamos con nuestra propia idea de mundo, es nuestra manera de adueñarnos, de pertenencia..... lo hacemos con los espacios, cuando arreglamos una pieza, cuando arreglamos ropa.... y es cosa de sacar conclusiones no más, cuando queremos arreglar a la gente..... o al ya reiteradamente citado en este blog; objeto del afecto.

7. "Love me two times" Sí. Exactamente, aquella cancioncita tan romántica de The Doors, es lo más patudo del mundo. Todos tenemos estos ciclos, cada uno tiene sus propios tiempos; pero si hay algo barsa en este mundo es obligar al otro a que coincida con el tuyo. Así como que en un momento no estabas ni ahí con que te quisieran, ni menos con querer a alguien, y luego de unos dos meses, vuelves, y ni siquiera con el rabo entre las piernas, sino que tan flamante como si no hubiera ocurrido temblor alguno...... es aquella frase, love two times, ¿ Y cuantás veces más estamos dispuestos a querer cuando nos enamoramos.... ?¿Cuanto tiempo nos demoramos en darnos cuenta que hay gente media patuda....? ¿ Y si amamos una, dos y tres veces; evidentemente también, pa que todo esto funcione, también hay alguien que lo hace paralelamente por nosotros y no lo notamos? en fin.....Yo no quiero amar dos veces.

8. "Es que no tengo tiempo" La excusa más barata de la vida. Yo creo que no hay nada que me irrite más que escuchar esta ególatra frasecilla; es LO PATUDO. Me parece que es hasta malagradecida, como con el mundo. Al final somos tan pequeños, y el mundo aún no se cae porque alguno de nosotros aplaze alguna de sus actividades; como dije antes, no somos tan poderosos. Tiempo tenemos, es sólo que a veces no lo queremos compartir, y me parece mucho más sincero que aducir que no tenemos tiempo. Tenemos tiempo, y creo que es lo más sano repetírnoslo una y otra vez, tenemos mucho tiempo…. Hay que tener ganas de vivir no más, ganas de movernos, ganas de conocer, ganas de compartir y compartirnos, y ganas de experimentar; todo lo anterior sumado hace un tiempo más que eterno.

9. “Creer en la libertad y no en el respeto” Hay tantos que pasan por esta vida así.... y sí hay algo fundamental, creo que esto comienza, en no pasar por encima del vecino. Como aquel que te deja plantado en una reunión, aduciendo que supuestamente es más relajado que tú.... o ese otro infaltable que porque no cree en el compromiso, sí cree que es libre de quererte sólo cuando se le pare el hoyo..... en fin, hay miles de estos, regados por el mundo.....¿en la casa no les enseñan modales? definitivamente la libertad no comienza por la patudez.

10. "Opinar cuando no te lo piden" En verdad esto ralla en lo hiperventilado..... Las cosas fuera de lugar..... o igual hay algunas delicatessen, que uno ni siquiera advierte, pero las reconoce y le molestan igual.....porque a veces hasta tu mejor amigo..... incurre en consejos no solicitados.... y es agrio. A mí definitivamente, me empelota, y no tengo tregua con este tipo de circunstancia, me coloco verde, tal como HULK.

Bueno, se me vienen un par más a la cabeza, pero al final incurrimos en lo mismo, y yo creo que se resume en el punto nueve..... La libertad, por muy relajada y alivianada que la queramos asumir, no comienza por nuestra patudez.
Y nada, alguna duda sobre Lo barsa, dirigirse a este blog. Y, alguna otra pista para descubrir in fraganti a aquellos personajes, serán; más que bienvenidas, muuuuuuuy agradecidas.

Cuando me di cuenta

Cuando me di cuenta que estaba andando sin rueditas en la Bici, me saqué la cresta.

Cai en la cuenta de que respiraba y comence hacerlo mal.

Cuando alguien me dijo que corría bien, me atrasé y perdí.

Cuando noté que estaba queriendo, terminé haciendolo mal.

Cuando descubrí que estaba enamorando, lo descompuse todo.

Cuando me di cuenta que vivía en perfecta independencia, me tuve que aferrar algo para perderla.

Cuando me di cuenta qué me hacía feliz, quise mejorarlo y lo extinguí.

Cuando me di cuenta que se preocupaban de mí, huí, bien lejos.

Cuando me di cuenta que estaba en paz, comencé a angustiarme.

Cuando me di cuenta que confiaba, terminé arrancando de todos.

Cuando me di cuenta que amaba, comencé a hacerlo mal.

Cuando me di cuenta.

Tal vez, ni siquiera he amado....y quizas ni siquiera ando en bici; pero pensé harto este fin de año.... para variar un poquito. Y me di cuenta de esto:

O no!!!, no fue ahora, fue hace años, por lo menos unos 10, cuando una profesora me dijo "que el amor era igual que respirar, ya que cuando uno se daba cuenta que lo estaba haciendo, lo hacía mal." En ese momento, lo escuche, lo entendí.... y pensé: "wuau, que cierto que es..." Hoy lo escribo porque lo veo, lo siento y lo arruino.
Quizás, ésto sólo me pasa a mí..... o no sé, no creo. Obviamente está ligado al hecho de ser espontaneo, pero creo que es más complejo e importante que eso. ¿En qué momento dudamos de lo bien que estamos haciendo las cosas?, ¿cuando racionalizamos tanto, él qué todo esté funcionando?; y deseamos extraer una fórmula para que después resulte siempre. Deseamos. Deseamos el mundo, deseamos las cosas en su inmensidad, en su totalidad, en su plenitud ... cosa que no escapen más....y lo estropeamos. ¡barsas que somos!.
Y pensamos. Y no es malo hacerlo, pero es malo detenerse tanto rato a planificarlo y pausar lo que efectivamente sí estamos haciendo bien.
A veces, y me di cuenta tipo 23:58:34 del 31 de enero del 2007, sentada en mi auto esperando unos fuegos artificiales, que nos abandonamos y perdemos, nos abandonamos pensando en cómo solucionarnos, cuando sólo siendo, nos reparamos. Pensaba que podía hacer....que hacer para recuperar lo que yo quería.... y lo buscaba hace un tiempo, lo buscaba en mis horas de sueño, en mis horas de almuerzo, en mis carretes, y lo buscaba en mi hocio... y después recordé que mientras yo buscaba había dejado de nadar, de leer, de sentarme en el río, de recorrer el centro un rato, de andar sola, había abandonado mis abstracciones. Me perdí. Me olvidé. Me oscurecí. Recordé cuánto me bastaba conmigo misma y con lo que me apasionaba; para completarme.... para intensificarme y volver a dibujarme. Aquí está apareciendo mi silueta, de nuevo, vengo de vuelta.
Es tan importante todo lo que pensé, que no quiero olvidarlo nunca más, ojalá alguien me lo recordara, pero no verbalmente, ojalá todos tuvieramos alguien que nos hiciera sentir y recordarlo, un ser inductivo, un duende inductivo. Ojalá uno tuviera un cofré de sensaciones.... para desearlas y no olvidar el camino hasta ellas.
No sé si se entienda, como todo el resto de las webadas que escupo acá. Pero hago mi mejor esfuerzo para que sí se entienda.
Es mi mejor regalo para el 2008, y ojalá la gente que lo entienda, también se lo pueda autofrecer.
Vivir. Ser. Hacerse cargo. Y seguir siendo. Siendo. Siendo. Siendo.
Es delicioso. Lo recuerdo a ratos; cómo es estar ahí, y parado sólo, por las de Uno. Ahí, de pie, y por las de Uno. ¿Por qué nos perdemos tanto? ¿Con qué nos cegamos tanto? ¿Qué nos encandila? Querer hacer todo permanente, querer que todo se quede, que todo permanezca para siempre, queremos recetas.
Puedo ser explícita, sumamente; pero el exibiocionismo sería redundante.
Tal vez esto ayude:
Esto es acerca del día en que dejé de hacer feliz a unos cuantos, porque yo ya no lo era, mientras seguía ocupada tratando de redactar las formulas de mi felicidad y así perennizarla.
En fin. Soy feliz de nuevo y ya quiero regalarlo.

Nota al pie: Si usted piensa que soy un poquito egocéntrica y me creo la wonderwoman haciendo feliz al mundo, ES CIERTO, lo quiero, lo escribo así, suena así, y es así. Y si quiere un consejo, crease usted también wonderwoman o wonderman, hará felices a unos cuantos y sobretodo comenzará con el mejor regalito para el 2008. Feliz año nuevo.