La flojera del pensar

Quiero manifestarme acerca de este nuevo movimiento medio globalizado super moderno, del NO PENSAR. Mil veces he sido bien criticada por pensar mucho las cosas.... hasta mi mamá lo dice; que para qué, que no piense tanto.... como un consejo para que yo esté mejor... una super solución. Mil veces, me han dicho que le doy demasiadas vueltas a las cosas..... y no sé, cada vez que escucho uno de estos comnetarios me da alergia. Cuando era chiquitita, no tenía muchos amiguitos... era tranquilita y hacía eso.. .. pensaba cosas, me preguntaba un montón más... y siempre estaba pensandolo todo. La verdad, es que estoy tan acostumbrada a hacerlo, que la cosa no me cansa, como supongo cree, la gente que me recomienda no hacerlo. Cuando iba a esas clases de yoga o alguna disciplina de meditación oriental... y decía elinstructor, que no pensaramos y que tuvieramos la mente en blanco, jamás en mi vida he podido hacerlo... y siempre pensé que nadie lograba hacerlo......pero parece que soy la única. Me gusta refexionar, lo hago en clases, mientras veo tele, mientras estoy nadando, mientras estoy corriendo, antes de dormirme....no puedo no hacerlo. Y creo que es una super virtud, de hecho creo que es una de mis más importantes. Si no lo hiciera, pasarpian puras cosas malas, sería impulsiva y quedaría la cagada... lo he probado, y siempre me arrepiento, porque luego no puedo justificar ninguno de mis actos.

Hace unos días estaba viendo un matinal, donde Marlen Olivari, aquella de Morande con Compañía con extra silicona; aduciendo, que su rol era hacer reir a la gente y darle un momento de entretención, la gente cuando llega a su casa después del trabajo espera ver algo liviano, que lo haga reír, pero que por ningún motivo lo haga pensar.....

Y respondí con esto todas mis dudas; que sucede que la cultura es creer que el reflexionar sea algo no entretenido... y en que cresta se entretenía la gente cuando marlen olivari y quique morende no existian me pregunto YO. no tengo ningún afán medio snob ni nada de eso... ni quiero ser una intelectualoide.....pero lo cierto es que me averguenza esta cultura de la flojera mental... por eso la gente se manda cagada, por eso los politicos prometen puras webadas, y por eso la unica wea que transmiten las noticias son personas que no saben lo que hablan... y aún asi seguimos potenciando esta ausencia de gimnasia mental. Un día escuché este despectiva nominación.... "La Gimnasia Mental" aquello a lo cual la mayoría rehuye..... ¿Pero si uno no hace esto en la vida, que cresta aprende me pregunto yo? Volvemos a incidir en las mismas fallas una y otra vez, y nos vemos obligados a recurrir a filosofías inventadas por otros...consultando libros, de super BEST SELLER (se acusa evidentemente mi teoría) como los de paulo cohelo como pionero.... hasta terminar en otras guías espirituales como "El Secreto" o " Inteligencia Emocional". Qué lástima, la gente espera que otros reflexiones por ellos y luego se asilan....

¿Y que hacían las personas cuando no existían estas guías? ¿Ahí pensaban?

Bueno, lo que es yo, creo que no dejaré de hacerlo NUNCA, es parte de las libertades que nadie te arrebata, tal vez... nadie lo puede controlar, nadie puede tener total conocimieto de tu cabeza, y en esto reside mi preciado albedrío.

Mientras Tú

Mientras tú pololeabas yo tenía unos amigos. Mientras tú te equivocabas y volvías a buscar, yo trataba de mantener esos amigos. Mientras tú concluías que las mujeres eran iguales, yo trataba de reparar afectos roídos. Mientras tú convivías.
Y es que conocí a una persona que no podía ser moralmente, tal como se auto condenaba, porque era muy egoísta. Conocí a una persona que creía en unicornios. Conocí una persona que prefería que no entráramos a clases porque mientras nos conocíamos ambos aprendíamos aún más. Conocí a una persona que me daba chocolates anónimos cuando yo me disgustaba. Conocí unas personas que jugaban a los disfraces algunos días, porque me creían que así era mejor. Conocí una persona que quería mostrarles a los niños en los colegios lo que eran las estrellas. Conocí una persona que amaba a Dios a través de su fe en desconocidos, y lo vi amando. Vi una persona que después de 26 años se quedó al lado de otra, sin que la otra supiera siquiera cómo era que debía amar. Vi una persona que quería que su amor la llevara al sepulcro. Vi una persona en una casa antigua, vivir amando sus fantasmas. Vi una persona que prefería armar rompecabezas con niños que conversar temas de adultos. Vi magia. Vi fe. Vi amor. Vi vida.

Si soy chica, inexperta, y bien mala para probar, reticente al cambio, a esos nuevos gustos, para qué serviré digo yo? Dónde está lo que gané? Lo que compré? Lo que encontré? Lo que apilé? Todo lo que guardé? Todo lo que me devané?
Mientras tú me decías que habías pololeado yo trataba de recordar donde había puesto lo almacenado.
Hace una semana lo encontré. Y entendí por qué no entendía que no nos entendiéramos. Y claro porque soy chica y quiero creer más que tú, que has probado más veces, Curtido. Por eso no entendía. Y también entendí porque no nos entendíamos.

Y por qué al final, si tú probaste más mientras yo vivía; ahora soy yo la que está más curtida?
Es que mientras tú probabas y probabas, yo desde un costado escribía el manual de instrucciones, tranquila, paciente, como siempre no má.
Es que quién dijo que uno aprende de los errores, no lo hizo para que probáramos y probáramos y probáramos de nuevo, hasta que llegara el reticente prejuicio, disfrazado de aprendizaje.

Creo que Uno aprende de los errores, pero de los propios, y se aprende, aunque hayas probado menos, pero hayas aprendido de todos.
Que Uno aprende cuando descubre en el fracaso el propio error, cuando descubre en la ofensa la propia equivocación, cuando descubre en el maltrato, la propia responsabilidad.

Y qué te digo ahora, desamparada inocencia? Cómo te explico? Cómo te explico que he visto magia? Cómo te cuento que la vida sí la tiene? Cómo te la presento? Si no la quieres ver….
Cómo te explico que cuando uno cree con ganas en Santa Claus, éste aparece en tu chimenea? Cómo vas a entender que no puedo estar contigo porque no tienes fe? Cómo te grafico que no puedo seguir contigo porque me marchitas? Cómo logro que veas que brillo? Y no a toda hora, sino de repente, cuando veo magia…

Y la vida pasa, y han pasado ya unos meses, y yo dormida.
Dormida porque me has nublado.