Te vi

Esto es para tí, iterativa mierda.
Que si me gustas es porque te veo, te veo a cabalidad, te vi. Infinita imperfección.-
Que si no sabes por qué te gusta el blanco, pero sí el negro, es por la puta estupidez de no saber qué quieres y qué eres capaz de obtener.
Que sí aun no sabes por qué cresta te asustas; es porque huyes de caprichos inconclusos. Que sí despues aduces que no puedes estar con nadie, es porque, estúpida humanidad; tu egoísmo no te deja ver a la gente como yo te alcancé a ver. Te vi.
Con los ojos bien abiertos, con la mente en blanco, con el corazón sin cargas, con la vida paralizada, con los oídos directos.
Querido imbécil, que aún no aprendes a respirar. Qué aún no sabes descubrir.
Un día, maldito egolatra, te estuve esperando sentada, pa ver si te podía ayudar un ratito, pa ver sí, mientras me veías a mí queriendo de la manera correcta, esa que es media ciega, tuerta tal vez, media absurda, media eterna, media incondicional, media martir; aprenderías a hacerlo TU TAMBIEN de la manera buena.

Y me frustré.- Y me impaciente.- Y me ansié.- Y me exahusté.- Y me angustié.- Y me gasté.- Y me agoté.- Y me oscurecí.- Y me sequé.- Y me absorbí.- Y me acabé.- Y me extinguí.-

Y cómo mierda espero que me des algo a mí, si ni siquiera te lo puedes dar a tí mismo, menguante persona?
A tí esquizofrénico bipolaroide; por qué cresta pensabas que a partida doble yo te salvaría de nuevo?
Utilitarista oportunista, infante lactante.
Da lo mismo, sí ahora abrí mis ojos, acabo de despertar. Tú no puedes dar ni la mitad de la miseria que yo desde esta posición soy capaz de darme, Egoísta delirio.
Sí estás ahí como flotando... garrapata apellidada parásita.
Hoy te quedas solo.
Mañana tambien.
Para siempre igual.
Y yo me quedo aquí, para ver a alguien más... y verlo... y verlo veinte veces, si quiero, porque YO SÍ PUEDO HACERLO.
Maldita cabeza de chorlito, que no entiendes ni una palabra de lo que digo, ni un retazo de lo que expreso, ni un fragmento de lo que siento, ni un trazo de lo que dibujo, ni un gramo de lo que regalo, ni una puta cagada de lo que te quiero.
Te desecho, orgánico improperio.
Te desvanezco, desde que ví lo lejos que estabas de mí. No es para que te espere un año, o cuatro; a que te pase la vida y otro cuantos por encima. Estás a años luz... y no es que me rinda, es que hay cometidos inabarcables.

Cómo mierda espero quererte si tú eres tan egoísta que no alcanzas a quererte a tí mismo???!!
Cómo mierda espero sorprenderte sí tú no eres capaz de verme, porque ni siquiera te atreves a verte tí?
Cómo mierda espero regalarte algo, sí tú ni siquiera entiendes que significa desprenderse de un retazo de tu vida para compartirla con otro?
Cómo mierda espero entender lo que quieres, sí tú no eres capaz de enfrentarlo?
Sí, eras ese niño de 10 años que creía. Desamparado trozo de vida. Te vi y me encandilaste. Ahora te miro y me conmueves, lastimosa existencia.
Como cuando te encuentras con una de esas... de esas miserias insalvables.
No te odio, sólo creo que otra vida te querré más.-

Ahora, por fin, respiro aire constante. Y me recogo hasta mi envase.

Ahora quiero mi flotador

Me confieso ansiosa.

De todas maneras.

No puedo respirar sin querer casi ahogarme de aire.

No puedo comer un chocolate sin dejar el papel lamido hasta los ultimos restos.

Tampoco puedo vivir sin desear incesante lo que no tengo, unica y exclusivamente por el hecho de que no estará nunca en mis manos.

No puedo estar feliz sin estar paranoica a la vez de que las cosas se acaban en algún momento, de que nada es para siempre y que todo es separable.

Necesito mi flotador. Ahora ya.

A veces me pongo morada de asfixia. He pensado que tiene que ver con esto que hago, con esto de la arquitectura, bueno, creo que al menos tiene un 80% de responsabilidad, de que al menos una vez a la semana esté a puertas del siquiátrico; y eso que también he estado puertas adentro de tal. Creo, sin embargo, que en la vida aparecen ciertas relaciones humanas encargadas de sujetarte.

Un diccionario de simbolos, creo que era el cirlot, aunque todos deben plantear lo mismo, decia que el arbol dentro de la literatura se asocia a la salvación, a la salvación cuando vas cayendo a los infiernos, y hay un arbol, al que las personas se aferran para no caer en lo oscuro, y ascienden al cielo.Yo ando buscando el mío. Y creo que la vida efectivamente nos pone las relaciones humanas para lo mismo, para aferrarnos a algo, y a veces queremos abusar, y en ese abuso, en cual paranoia algunos arrancan.... porque para que andar con cosas, nos es menor ser el pino de alguien más.

Bueno, lo que me he preguntado durante bastante tiempo, es que si mis intentos amorosos no arrivan nunca a puerto; ¿que viene despues? ¿Despues es todo un abuso mutuo? (me refiero a despues de llegar a puerto, el misterio de mi vida) ¿osea, tratas de contenerte en el otro, mientras el otro lo hace en ti?

Yo creo que corresponde al 60% de lo agradable que puede tener cualquier relación amorosa, que alguien te contiene y te logras agarrar de una rama mientras caes.... Bueno aunque supongo que no es éste el verdadero sentido de la cosa, O sí?. Digamos que estoy 80% influenciada por mi etapa de oscurantismo.

Y eso es lo que me gustaría saber... si eso es lo normal? si eso es lo sano? si para eso existe el ideal de venir a este mundo a vivirlo en pareja? o no? osea he pensado que no, porque digamos que esto sonaría un tanto extenuante, agobiante y medio utilitarista... pero tal vez sí es así, y no es taaaaan malo como creemos, sí al final, por la misma razón la gente sufre tanto cuando se queda sin amor; por el desamparo, por la desprotección.

Y si yo siempre he estado en desamparo? qué sucede ahí? Sucede que me anclo a mí misma, pero no estoy siempre, 100% disponible para contener a alguien, ni siquiera a mí.

Y ahora no.

Y quiero mi flotador.

Y es complejo, porque así cuando nos encontramos bajos los efectos del amor... y nos pegamos, nos obsesionamos, ansiamos cegados, sin importar lo indigno y agobiante.... es porque en verdad existe el amor aquél.... y está en esa otra persona...? o es sólo buscando aquel beneficio de que alguien más te alivie la pesada existencia?

Me confundo. Me gustaría que no, porque así podría decidir más rápido, y preciso. Y no habría perdido el horizonte de lo que en realidad estoy queriendo.

Me da susto todo esto. Pensar que alguien se enamora de tí porque te necesita como flotador... es peligroso..... un poco egoísta y oportunista.

Quiero decir que ahora estoy bien despilfarrada... totalmente derramada... densa, obstusa y viscosa. Si ni siquiera escurro. Y no es que ande así por la vida siempre; pero es que encontré uno que me sorprendió unos instantes derramada... y me alcanzó a comprimir, me envasó. Y ahí nada pos, estuve enfrascada por un rato, pero en un envase que no era mío, uno alquilado. Porque uno se los alquila a esas personas de las relaciones humanas, esos del amor. Pero con contrato indefinido.... entonces ahí quedas pos.... tendida, y sin poder recogerte. Y en verdad a mí no me gustaría estar así, para nada, es lo que menos me gusta, esta posición tan absurda, y poco fructífera..... pero ahí quedé no más po, y aún estoy demasiado viscosa para volver, sin un frasco que me conserve.

Te busco flotador.

Y dónde quedaste.

Dónde.

Dónde más.

Dónde más te busco ahora.

No sé si todo estos garabatos tengan sentido alguno para alguien...son raras; estoy rara, más que la chucha, y este blog cada vez se vuelve más personal, así que con aún menos sentido. Ahora es mi botón de pánico, sobretodo a estas horas de la vida.