yo

Hoy pensé muy pocas cosas en el día. Llueve eso sí, mañana estará todo lavado.
Encontré estas fotos: Estaba tan feliz cuando me titule.

cuando leía (5 veces más)

Encontré unas cosas que tenía escritas hace un tiempo, unos garabatos de otra época, los transcribiré aquí.


Y si no eras tú, Dulcinea?
ES ANGUSTIA
Tengo miedo
Y si eres tú, Aldonza?
Que desde el Toboso te inventé,
pero que a una taberna le arrebaté
¿Y si te encuentro en la remolienda?
¿Y si te encuentro cual caballo ceboso eres?
Me enredo en tu ausencia. Me enredo en tu silencio.
Me enredo en mis deseos. Me enredo en mi ceguera.
Es cuando no quiero un monóculo.
Y si te acercas, te omito. Porque estoy mejor
desde acá arriba, dulce quimera.
No quiero despertar; ¿y si eras mi polvo? ¿y si eras un resto de hollín?
¿y si eras resinosa grasa? ¿y si eras sólo fango?
Porque te deseo angustiosamente cuando sí estás,
cuando sí llamas, cuando quiero materializarte.
Estás conmigo aletargada calma, cuando te ausentas, yo te redibujo.
Eres mi dibujo, Dulcinea. Eres mi esbozo Aldonza; No existas.
Desaparece; porque excedes todo, porque lo rebalsas; te escapas del margen, de mi encuadre

MOrdAz AvaSAlladoRa dE IdiILIos FIngIDos.

no te aparezcas

No quieras autoretratarte

No te conviene delinearte

No te condenes

y

Desdibujate; ambiciosa realidad.

Esfumate

y

Solo dejame insinuarte

5 veces más.


Cuando leía, lograba escribir cosas así, ahora leo muy poco, y a veces hasta me cuesta redactar simples mail... me faltan palabras, imagenes..... recuerdos.... escenas.
Lo primero que comenzaré hacer es retomar mis libros, para poder continuar con este blog; Y luego vomitaré lo que tengo dentro. Mi gatillo.

Mi querida cólera

I would die for you
I've been dying just to feel you by my side, to know that you're mine

I would cry for you
I will wash away your pain with all my tears, I'm drowning on fear

I will pray for you,
I will sell my soul for something pure and true, someone like you


Ok, hoy luego de muchas lunas, he vuelto, sí, y media perturbada.
Esto provoca no reflexionar en tanto tiempo, se me acumulan los pensamientos y me rebalso, tuve que venir porque estaba llena.
Llena de qué?
De todo lo que he vivido como desde hace 9 meses!!!! que no escribo nada... en fin, cosas que pasan y de las que me arrepiento.

La verdad es que no tengo mucho que decir de esta cancion, la cancion dice todo lo que quisiera decir yo en este momento, no estoy deprimida, solo que a veces pienso, ( o pensamos, no se si alguien se me une) cosas como estas.... que haría... No sé si mi vida es demasiado colérica al parecer. Hablo de COLERA COLERA.... definida como:

Estado emocional que sugiere que un individuo siente o reacciona con cólera en un determinado tiempo y lugar; la cólera como estado emocional, es una condición psicológica que incluye sentimientos subjetivos negativos los que serían de intensidad desde una pequeña irritación hasta una molestia o rabia intensa.

En años recientes se han asignado a la adrenalina y la noradrenalina importantes para explicar los cambios fisiológicos en el temor y la cólera.


Muy bien, mi colera tiene directa relacion con esta adrenalina, cuando digo esto de colera, no me refiero solo a la ira, es algo mas complejo, es mi maldita euforia que se me arranca, al menor roce, a la menor frustracion, al menor respiro, al menor silencio, a la menor intriga, a la menor pena, a la menor persona, a la menor palabra, a la menor decision.... se desata....HULK!

Podría ser que no tengo tolerancia a las frustraciones, pero tampoco, no es algo tan corto y preciso, ivolucra lo que deposito previamente en lo que me provoca tal euforia.... Unos cuantos golpecitos, como explosiones, en menos de unas semanas.


- Encandilada - Entregandote - Tomandote - Bebiendote - Envenenandome (te) - Cediendote - Drogandome - Cegada - Desprendida - Despertada - Quebrada - Encolera - Eneuforia - Enlaloca - Cegada - Desjuiciada -


Así se llega, por si alguien quiere ir.


Expresión de colera.

Capacidad con que el individuo expresa su cólera sin considerar la dirección de su expansión.


Eso es otra cosa importante la expansión de esta cosa...


I would die for you
I've been dying just to feel you by my side, to know that you're mine


En fin, me gusta. Sino ya lo hubiera detenido. Son impulsos bajos, pero tampoco taaaaaaaaaan bajos, son identificables, son controlables, detenibles......concientizados..... queriendo hacerlo no más. Lo que significa quizás que yo no quiero parece.... ¿por qué? no es autoflagelo, es vivir en el extremo; de un lado hacia el otro, es la oscilación la que me gusta...... es cansador.... pero energizante.


Cosas de la realidad.

La flojera del pensar

Quiero manifestarme acerca de este nuevo movimiento medio globalizado super moderno, del NO PENSAR. Mil veces he sido bien criticada por pensar mucho las cosas.... hasta mi mamá lo dice; que para qué, que no piense tanto.... como un consejo para que yo esté mejor... una super solución. Mil veces, me han dicho que le doy demasiadas vueltas a las cosas..... y no sé, cada vez que escucho uno de estos comnetarios me da alergia. Cuando era chiquitita, no tenía muchos amiguitos... era tranquilita y hacía eso.. .. pensaba cosas, me preguntaba un montón más... y siempre estaba pensandolo todo. La verdad, es que estoy tan acostumbrada a hacerlo, que la cosa no me cansa, como supongo cree, la gente que me recomienda no hacerlo. Cuando iba a esas clases de yoga o alguna disciplina de meditación oriental... y decía elinstructor, que no pensaramos y que tuvieramos la mente en blanco, jamás en mi vida he podido hacerlo... y siempre pensé que nadie lograba hacerlo......pero parece que soy la única. Me gusta refexionar, lo hago en clases, mientras veo tele, mientras estoy nadando, mientras estoy corriendo, antes de dormirme....no puedo no hacerlo. Y creo que es una super virtud, de hecho creo que es una de mis más importantes. Si no lo hiciera, pasarpian puras cosas malas, sería impulsiva y quedaría la cagada... lo he probado, y siempre me arrepiento, porque luego no puedo justificar ninguno de mis actos.

Hace unos días estaba viendo un matinal, donde Marlen Olivari, aquella de Morande con Compañía con extra silicona; aduciendo, que su rol era hacer reir a la gente y darle un momento de entretención, la gente cuando llega a su casa después del trabajo espera ver algo liviano, que lo haga reír, pero que por ningún motivo lo haga pensar.....

Y respondí con esto todas mis dudas; que sucede que la cultura es creer que el reflexionar sea algo no entretenido... y en que cresta se entretenía la gente cuando marlen olivari y quique morende no existian me pregunto YO. no tengo ningún afán medio snob ni nada de eso... ni quiero ser una intelectualoide.....pero lo cierto es que me averguenza esta cultura de la flojera mental... por eso la gente se manda cagada, por eso los politicos prometen puras webadas, y por eso la unica wea que transmiten las noticias son personas que no saben lo que hablan... y aún asi seguimos potenciando esta ausencia de gimnasia mental. Un día escuché este despectiva nominación.... "La Gimnasia Mental" aquello a lo cual la mayoría rehuye..... ¿Pero si uno no hace esto en la vida, que cresta aprende me pregunto yo? Volvemos a incidir en las mismas fallas una y otra vez, y nos vemos obligados a recurrir a filosofías inventadas por otros...consultando libros, de super BEST SELLER (se acusa evidentemente mi teoría) como los de paulo cohelo como pionero.... hasta terminar en otras guías espirituales como "El Secreto" o " Inteligencia Emocional". Qué lástima, la gente espera que otros reflexiones por ellos y luego se asilan....

¿Y que hacían las personas cuando no existían estas guías? ¿Ahí pensaban?

Bueno, lo que es yo, creo que no dejaré de hacerlo NUNCA, es parte de las libertades que nadie te arrebata, tal vez... nadie lo puede controlar, nadie puede tener total conocimieto de tu cabeza, y en esto reside mi preciado albedrío.

Mientras Tú

Mientras tú pololeabas yo tenía unos amigos. Mientras tú te equivocabas y volvías a buscar, yo trataba de mantener esos amigos. Mientras tú concluías que las mujeres eran iguales, yo trataba de reparar afectos roídos. Mientras tú convivías.
Y es que conocí a una persona que no podía ser moralmente, tal como se auto condenaba, porque era muy egoísta. Conocí a una persona que creía en unicornios. Conocí una persona que prefería que no entráramos a clases porque mientras nos conocíamos ambos aprendíamos aún más. Conocí a una persona que me daba chocolates anónimos cuando yo me disgustaba. Conocí unas personas que jugaban a los disfraces algunos días, porque me creían que así era mejor. Conocí una persona que quería mostrarles a los niños en los colegios lo que eran las estrellas. Conocí una persona que amaba a Dios a través de su fe en desconocidos, y lo vi amando. Vi una persona que después de 26 años se quedó al lado de otra, sin que la otra supiera siquiera cómo era que debía amar. Vi una persona que quería que su amor la llevara al sepulcro. Vi una persona en una casa antigua, vivir amando sus fantasmas. Vi una persona que prefería armar rompecabezas con niños que conversar temas de adultos. Vi magia. Vi fe. Vi amor. Vi vida.

Si soy chica, inexperta, y bien mala para probar, reticente al cambio, a esos nuevos gustos, para qué serviré digo yo? Dónde está lo que gané? Lo que compré? Lo que encontré? Lo que apilé? Todo lo que guardé? Todo lo que me devané?
Mientras tú me decías que habías pololeado yo trataba de recordar donde había puesto lo almacenado.
Hace una semana lo encontré. Y entendí por qué no entendía que no nos entendiéramos. Y claro porque soy chica y quiero creer más que tú, que has probado más veces, Curtido. Por eso no entendía. Y también entendí porque no nos entendíamos.

Y por qué al final, si tú probaste más mientras yo vivía; ahora soy yo la que está más curtida?
Es que mientras tú probabas y probabas, yo desde un costado escribía el manual de instrucciones, tranquila, paciente, como siempre no má.
Es que quién dijo que uno aprende de los errores, no lo hizo para que probáramos y probáramos y probáramos de nuevo, hasta que llegara el reticente prejuicio, disfrazado de aprendizaje.

Creo que Uno aprende de los errores, pero de los propios, y se aprende, aunque hayas probado menos, pero hayas aprendido de todos.
Que Uno aprende cuando descubre en el fracaso el propio error, cuando descubre en la ofensa la propia equivocación, cuando descubre en el maltrato, la propia responsabilidad.

Y qué te digo ahora, desamparada inocencia? Cómo te explico? Cómo te explico que he visto magia? Cómo te cuento que la vida sí la tiene? Cómo te la presento? Si no la quieres ver….
Cómo te explico que cuando uno cree con ganas en Santa Claus, éste aparece en tu chimenea? Cómo vas a entender que no puedo estar contigo porque no tienes fe? Cómo te grafico que no puedo seguir contigo porque me marchitas? Cómo logro que veas que brillo? Y no a toda hora, sino de repente, cuando veo magia…

Y la vida pasa, y han pasado ya unos meses, y yo dormida.
Dormida porque me has nublado.

Te vi

Esto es para tí, iterativa mierda.
Que si me gustas es porque te veo, te veo a cabalidad, te vi. Infinita imperfección.-
Que si no sabes por qué te gusta el blanco, pero sí el negro, es por la puta estupidez de no saber qué quieres y qué eres capaz de obtener.
Que sí aun no sabes por qué cresta te asustas; es porque huyes de caprichos inconclusos. Que sí despues aduces que no puedes estar con nadie, es porque, estúpida humanidad; tu egoísmo no te deja ver a la gente como yo te alcancé a ver. Te vi.
Con los ojos bien abiertos, con la mente en blanco, con el corazón sin cargas, con la vida paralizada, con los oídos directos.
Querido imbécil, que aún no aprendes a respirar. Qué aún no sabes descubrir.
Un día, maldito egolatra, te estuve esperando sentada, pa ver si te podía ayudar un ratito, pa ver sí, mientras me veías a mí queriendo de la manera correcta, esa que es media ciega, tuerta tal vez, media absurda, media eterna, media incondicional, media martir; aprenderías a hacerlo TU TAMBIEN de la manera buena.

Y me frustré.- Y me impaciente.- Y me ansié.- Y me exahusté.- Y me angustié.- Y me gasté.- Y me agoté.- Y me oscurecí.- Y me sequé.- Y me absorbí.- Y me acabé.- Y me extinguí.-

Y cómo mierda espero que me des algo a mí, si ni siquiera te lo puedes dar a tí mismo, menguante persona?
A tí esquizofrénico bipolaroide; por qué cresta pensabas que a partida doble yo te salvaría de nuevo?
Utilitarista oportunista, infante lactante.
Da lo mismo, sí ahora abrí mis ojos, acabo de despertar. Tú no puedes dar ni la mitad de la miseria que yo desde esta posición soy capaz de darme, Egoísta delirio.
Sí estás ahí como flotando... garrapata apellidada parásita.
Hoy te quedas solo.
Mañana tambien.
Para siempre igual.
Y yo me quedo aquí, para ver a alguien más... y verlo... y verlo veinte veces, si quiero, porque YO SÍ PUEDO HACERLO.
Maldita cabeza de chorlito, que no entiendes ni una palabra de lo que digo, ni un retazo de lo que expreso, ni un fragmento de lo que siento, ni un trazo de lo que dibujo, ni un gramo de lo que regalo, ni una puta cagada de lo que te quiero.
Te desecho, orgánico improperio.
Te desvanezco, desde que ví lo lejos que estabas de mí. No es para que te espere un año, o cuatro; a que te pase la vida y otro cuantos por encima. Estás a años luz... y no es que me rinda, es que hay cometidos inabarcables.

Cómo mierda espero quererte si tú eres tan egoísta que no alcanzas a quererte a tí mismo???!!
Cómo mierda espero sorprenderte sí tú no eres capaz de verme, porque ni siquiera te atreves a verte tí?
Cómo mierda espero regalarte algo, sí tú ni siquiera entiendes que significa desprenderse de un retazo de tu vida para compartirla con otro?
Cómo mierda espero entender lo que quieres, sí tú no eres capaz de enfrentarlo?
Sí, eras ese niño de 10 años que creía. Desamparado trozo de vida. Te vi y me encandilaste. Ahora te miro y me conmueves, lastimosa existencia.
Como cuando te encuentras con una de esas... de esas miserias insalvables.
No te odio, sólo creo que otra vida te querré más.-

Ahora, por fin, respiro aire constante. Y me recogo hasta mi envase.

Ahora quiero mi flotador

Me confieso ansiosa.

De todas maneras.

No puedo respirar sin querer casi ahogarme de aire.

No puedo comer un chocolate sin dejar el papel lamido hasta los ultimos restos.

Tampoco puedo vivir sin desear incesante lo que no tengo, unica y exclusivamente por el hecho de que no estará nunca en mis manos.

No puedo estar feliz sin estar paranoica a la vez de que las cosas se acaban en algún momento, de que nada es para siempre y que todo es separable.

Necesito mi flotador. Ahora ya.

A veces me pongo morada de asfixia. He pensado que tiene que ver con esto que hago, con esto de la arquitectura, bueno, creo que al menos tiene un 80% de responsabilidad, de que al menos una vez a la semana esté a puertas del siquiátrico; y eso que también he estado puertas adentro de tal. Creo, sin embargo, que en la vida aparecen ciertas relaciones humanas encargadas de sujetarte.

Un diccionario de simbolos, creo que era el cirlot, aunque todos deben plantear lo mismo, decia que el arbol dentro de la literatura se asocia a la salvación, a la salvación cuando vas cayendo a los infiernos, y hay un arbol, al que las personas se aferran para no caer en lo oscuro, y ascienden al cielo.Yo ando buscando el mío. Y creo que la vida efectivamente nos pone las relaciones humanas para lo mismo, para aferrarnos a algo, y a veces queremos abusar, y en ese abuso, en cual paranoia algunos arrancan.... porque para que andar con cosas, nos es menor ser el pino de alguien más.

Bueno, lo que me he preguntado durante bastante tiempo, es que si mis intentos amorosos no arrivan nunca a puerto; ¿que viene despues? ¿Despues es todo un abuso mutuo? (me refiero a despues de llegar a puerto, el misterio de mi vida) ¿osea, tratas de contenerte en el otro, mientras el otro lo hace en ti?

Yo creo que corresponde al 60% de lo agradable que puede tener cualquier relación amorosa, que alguien te contiene y te logras agarrar de una rama mientras caes.... Bueno aunque supongo que no es éste el verdadero sentido de la cosa, O sí?. Digamos que estoy 80% influenciada por mi etapa de oscurantismo.

Y eso es lo que me gustaría saber... si eso es lo normal? si eso es lo sano? si para eso existe el ideal de venir a este mundo a vivirlo en pareja? o no? osea he pensado que no, porque digamos que esto sonaría un tanto extenuante, agobiante y medio utilitarista... pero tal vez sí es así, y no es taaaaan malo como creemos, sí al final, por la misma razón la gente sufre tanto cuando se queda sin amor; por el desamparo, por la desprotección.

Y si yo siempre he estado en desamparo? qué sucede ahí? Sucede que me anclo a mí misma, pero no estoy siempre, 100% disponible para contener a alguien, ni siquiera a mí.

Y ahora no.

Y quiero mi flotador.

Y es complejo, porque así cuando nos encontramos bajos los efectos del amor... y nos pegamos, nos obsesionamos, ansiamos cegados, sin importar lo indigno y agobiante.... es porque en verdad existe el amor aquél.... y está en esa otra persona...? o es sólo buscando aquel beneficio de que alguien más te alivie la pesada existencia?

Me confundo. Me gustaría que no, porque así podría decidir más rápido, y preciso. Y no habría perdido el horizonte de lo que en realidad estoy queriendo.

Me da susto todo esto. Pensar que alguien se enamora de tí porque te necesita como flotador... es peligroso..... un poco egoísta y oportunista.

Quiero decir que ahora estoy bien despilfarrada... totalmente derramada... densa, obstusa y viscosa. Si ni siquiera escurro. Y no es que ande así por la vida siempre; pero es que encontré uno que me sorprendió unos instantes derramada... y me alcanzó a comprimir, me envasó. Y ahí nada pos, estuve enfrascada por un rato, pero en un envase que no era mío, uno alquilado. Porque uno se los alquila a esas personas de las relaciones humanas, esos del amor. Pero con contrato indefinido.... entonces ahí quedas pos.... tendida, y sin poder recogerte. Y en verdad a mí no me gustaría estar así, para nada, es lo que menos me gusta, esta posición tan absurda, y poco fructífera..... pero ahí quedé no más po, y aún estoy demasiado viscosa para volver, sin un frasco que me conserve.

Te busco flotador.

Y dónde quedaste.

Dónde.

Dónde más.

Dónde más te busco ahora.

No sé si todo estos garabatos tengan sentido alguno para alguien...son raras; estoy rara, más que la chucha, y este blog cada vez se vuelve más personal, así que con aún menos sentido. Ahora es mi botón de pánico, sobretodo a estas horas de la vida.