La flojera del pensar

Quiero manifestarme acerca de este nuevo movimiento medio globalizado super moderno, del NO PENSAR. Mil veces he sido bien criticada por pensar mucho las cosas.... hasta mi mamá lo dice; que para qué, que no piense tanto.... como un consejo para que yo esté mejor... una super solución. Mil veces, me han dicho que le doy demasiadas vueltas a las cosas..... y no sé, cada vez que escucho uno de estos comnetarios me da alergia. Cuando era chiquitita, no tenía muchos amiguitos... era tranquilita y hacía eso.. .. pensaba cosas, me preguntaba un montón más... y siempre estaba pensandolo todo. La verdad, es que estoy tan acostumbrada a hacerlo, que la cosa no me cansa, como supongo cree, la gente que me recomienda no hacerlo. Cuando iba a esas clases de yoga o alguna disciplina de meditación oriental... y decía elinstructor, que no pensaramos y que tuvieramos la mente en blanco, jamás en mi vida he podido hacerlo... y siempre pensé que nadie lograba hacerlo......pero parece que soy la única. Me gusta refexionar, lo hago en clases, mientras veo tele, mientras estoy nadando, mientras estoy corriendo, antes de dormirme....no puedo no hacerlo. Y creo que es una super virtud, de hecho creo que es una de mis más importantes. Si no lo hiciera, pasarpian puras cosas malas, sería impulsiva y quedaría la cagada... lo he probado, y siempre me arrepiento, porque luego no puedo justificar ninguno de mis actos.

Hace unos días estaba viendo un matinal, donde Marlen Olivari, aquella de Morande con Compañía con extra silicona; aduciendo, que su rol era hacer reir a la gente y darle un momento de entretención, la gente cuando llega a su casa después del trabajo espera ver algo liviano, que lo haga reír, pero que por ningún motivo lo haga pensar.....

Y respondí con esto todas mis dudas; que sucede que la cultura es creer que el reflexionar sea algo no entretenido... y en que cresta se entretenía la gente cuando marlen olivari y quique morende no existian me pregunto YO. no tengo ningún afán medio snob ni nada de eso... ni quiero ser una intelectualoide.....pero lo cierto es que me averguenza esta cultura de la flojera mental... por eso la gente se manda cagada, por eso los politicos prometen puras webadas, y por eso la unica wea que transmiten las noticias son personas que no saben lo que hablan... y aún asi seguimos potenciando esta ausencia de gimnasia mental. Un día escuché este despectiva nominación.... "La Gimnasia Mental" aquello a lo cual la mayoría rehuye..... ¿Pero si uno no hace esto en la vida, que cresta aprende me pregunto yo? Volvemos a incidir en las mismas fallas una y otra vez, y nos vemos obligados a recurrir a filosofías inventadas por otros...consultando libros, de super BEST SELLER (se acusa evidentemente mi teoría) como los de paulo cohelo como pionero.... hasta terminar en otras guías espirituales como "El Secreto" o " Inteligencia Emocional". Qué lástima, la gente espera que otros reflexiones por ellos y luego se asilan....

¿Y que hacían las personas cuando no existían estas guías? ¿Ahí pensaban?

Bueno, lo que es yo, creo que no dejaré de hacerlo NUNCA, es parte de las libertades que nadie te arrebata, tal vez... nadie lo puede controlar, nadie puede tener total conocimieto de tu cabeza, y en esto reside mi preciado albedrío.

Mientras Tú

Mientras tú pololeabas yo tenía unos amigos. Mientras tú te equivocabas y volvías a buscar, yo trataba de mantener esos amigos. Mientras tú concluías que las mujeres eran iguales, yo trataba de reparar afectos roídos. Mientras tú convivías.
Y es que conocí a una persona que no podía ser moralmente, tal como se auto condenaba, porque era muy egoísta. Conocí a una persona que creía en unicornios. Conocí una persona que prefería que no entráramos a clases porque mientras nos conocíamos ambos aprendíamos aún más. Conocí a una persona que me daba chocolates anónimos cuando yo me disgustaba. Conocí unas personas que jugaban a los disfraces algunos días, porque me creían que así era mejor. Conocí una persona que quería mostrarles a los niños en los colegios lo que eran las estrellas. Conocí una persona que amaba a Dios a través de su fe en desconocidos, y lo vi amando. Vi una persona que después de 26 años se quedó al lado de otra, sin que la otra supiera siquiera cómo era que debía amar. Vi una persona que quería que su amor la llevara al sepulcro. Vi una persona en una casa antigua, vivir amando sus fantasmas. Vi una persona que prefería armar rompecabezas con niños que conversar temas de adultos. Vi magia. Vi fe. Vi amor. Vi vida.

Si soy chica, inexperta, y bien mala para probar, reticente al cambio, a esos nuevos gustos, para qué serviré digo yo? Dónde está lo que gané? Lo que compré? Lo que encontré? Lo que apilé? Todo lo que guardé? Todo lo que me devané?
Mientras tú me decías que habías pololeado yo trataba de recordar donde había puesto lo almacenado.
Hace una semana lo encontré. Y entendí por qué no entendía que no nos entendiéramos. Y claro porque soy chica y quiero creer más que tú, que has probado más veces, Curtido. Por eso no entendía. Y también entendí porque no nos entendíamos.

Y por qué al final, si tú probaste más mientras yo vivía; ahora soy yo la que está más curtida?
Es que mientras tú probabas y probabas, yo desde un costado escribía el manual de instrucciones, tranquila, paciente, como siempre no má.
Es que quién dijo que uno aprende de los errores, no lo hizo para que probáramos y probáramos y probáramos de nuevo, hasta que llegara el reticente prejuicio, disfrazado de aprendizaje.

Creo que Uno aprende de los errores, pero de los propios, y se aprende, aunque hayas probado menos, pero hayas aprendido de todos.
Que Uno aprende cuando descubre en el fracaso el propio error, cuando descubre en la ofensa la propia equivocación, cuando descubre en el maltrato, la propia responsabilidad.

Y qué te digo ahora, desamparada inocencia? Cómo te explico? Cómo te explico que he visto magia? Cómo te cuento que la vida sí la tiene? Cómo te la presento? Si no la quieres ver….
Cómo te explico que cuando uno cree con ganas en Santa Claus, éste aparece en tu chimenea? Cómo vas a entender que no puedo estar contigo porque no tienes fe? Cómo te grafico que no puedo seguir contigo porque me marchitas? Cómo logro que veas que brillo? Y no a toda hora, sino de repente, cuando veo magia…

Y la vida pasa, y han pasado ya unos meses, y yo dormida.
Dormida porque me has nublado.

Te vi

Esto es para tí, iterativa mierda.
Que si me gustas es porque te veo, te veo a cabalidad, te vi. Infinita imperfección.-
Que si no sabes por qué te gusta el blanco, pero sí el negro, es por la puta estupidez de no saber qué quieres y qué eres capaz de obtener.
Que sí aun no sabes por qué cresta te asustas; es porque huyes de caprichos inconclusos. Que sí despues aduces que no puedes estar con nadie, es porque, estúpida humanidad; tu egoísmo no te deja ver a la gente como yo te alcancé a ver. Te vi.
Con los ojos bien abiertos, con la mente en blanco, con el corazón sin cargas, con la vida paralizada, con los oídos directos.
Querido imbécil, que aún no aprendes a respirar. Qué aún no sabes descubrir.
Un día, maldito egolatra, te estuve esperando sentada, pa ver si te podía ayudar un ratito, pa ver sí, mientras me veías a mí queriendo de la manera correcta, esa que es media ciega, tuerta tal vez, media absurda, media eterna, media incondicional, media martir; aprenderías a hacerlo TU TAMBIEN de la manera buena.

Y me frustré.- Y me impaciente.- Y me ansié.- Y me exahusté.- Y me angustié.- Y me gasté.- Y me agoté.- Y me oscurecí.- Y me sequé.- Y me absorbí.- Y me acabé.- Y me extinguí.-

Y cómo mierda espero que me des algo a mí, si ni siquiera te lo puedes dar a tí mismo, menguante persona?
A tí esquizofrénico bipolaroide; por qué cresta pensabas que a partida doble yo te salvaría de nuevo?
Utilitarista oportunista, infante lactante.
Da lo mismo, sí ahora abrí mis ojos, acabo de despertar. Tú no puedes dar ni la mitad de la miseria que yo desde esta posición soy capaz de darme, Egoísta delirio.
Sí estás ahí como flotando... garrapata apellidada parásita.
Hoy te quedas solo.
Mañana tambien.
Para siempre igual.
Y yo me quedo aquí, para ver a alguien más... y verlo... y verlo veinte veces, si quiero, porque YO SÍ PUEDO HACERLO.
Maldita cabeza de chorlito, que no entiendes ni una palabra de lo que digo, ni un retazo de lo que expreso, ni un fragmento de lo que siento, ni un trazo de lo que dibujo, ni un gramo de lo que regalo, ni una puta cagada de lo que te quiero.
Te desecho, orgánico improperio.
Te desvanezco, desde que ví lo lejos que estabas de mí. No es para que te espere un año, o cuatro; a que te pase la vida y otro cuantos por encima. Estás a años luz... y no es que me rinda, es que hay cometidos inabarcables.

Cómo mierda espero quererte si tú eres tan egoísta que no alcanzas a quererte a tí mismo???!!
Cómo mierda espero sorprenderte sí tú no eres capaz de verme, porque ni siquiera te atreves a verte tí?
Cómo mierda espero regalarte algo, sí tú ni siquiera entiendes que significa desprenderse de un retazo de tu vida para compartirla con otro?
Cómo mierda espero entender lo que quieres, sí tú no eres capaz de enfrentarlo?
Sí, eras ese niño de 10 años que creía. Desamparado trozo de vida. Te vi y me encandilaste. Ahora te miro y me conmueves, lastimosa existencia.
Como cuando te encuentras con una de esas... de esas miserias insalvables.
No te odio, sólo creo que otra vida te querré más.-

Ahora, por fin, respiro aire constante. Y me recogo hasta mi envase.

Ahora quiero mi flotador

Me confieso ansiosa.

De todas maneras.

No puedo respirar sin querer casi ahogarme de aire.

No puedo comer un chocolate sin dejar el papel lamido hasta los ultimos restos.

Tampoco puedo vivir sin desear incesante lo que no tengo, unica y exclusivamente por el hecho de que no estará nunca en mis manos.

No puedo estar feliz sin estar paranoica a la vez de que las cosas se acaban en algún momento, de que nada es para siempre y que todo es separable.

Necesito mi flotador. Ahora ya.

A veces me pongo morada de asfixia. He pensado que tiene que ver con esto que hago, con esto de la arquitectura, bueno, creo que al menos tiene un 80% de responsabilidad, de que al menos una vez a la semana esté a puertas del siquiátrico; y eso que también he estado puertas adentro de tal. Creo, sin embargo, que en la vida aparecen ciertas relaciones humanas encargadas de sujetarte.

Un diccionario de simbolos, creo que era el cirlot, aunque todos deben plantear lo mismo, decia que el arbol dentro de la literatura se asocia a la salvación, a la salvación cuando vas cayendo a los infiernos, y hay un arbol, al que las personas se aferran para no caer en lo oscuro, y ascienden al cielo.Yo ando buscando el mío. Y creo que la vida efectivamente nos pone las relaciones humanas para lo mismo, para aferrarnos a algo, y a veces queremos abusar, y en ese abuso, en cual paranoia algunos arrancan.... porque para que andar con cosas, nos es menor ser el pino de alguien más.

Bueno, lo que me he preguntado durante bastante tiempo, es que si mis intentos amorosos no arrivan nunca a puerto; ¿que viene despues? ¿Despues es todo un abuso mutuo? (me refiero a despues de llegar a puerto, el misterio de mi vida) ¿osea, tratas de contenerte en el otro, mientras el otro lo hace en ti?

Yo creo que corresponde al 60% de lo agradable que puede tener cualquier relación amorosa, que alguien te contiene y te logras agarrar de una rama mientras caes.... Bueno aunque supongo que no es éste el verdadero sentido de la cosa, O sí?. Digamos que estoy 80% influenciada por mi etapa de oscurantismo.

Y eso es lo que me gustaría saber... si eso es lo normal? si eso es lo sano? si para eso existe el ideal de venir a este mundo a vivirlo en pareja? o no? osea he pensado que no, porque digamos que esto sonaría un tanto extenuante, agobiante y medio utilitarista... pero tal vez sí es así, y no es taaaaan malo como creemos, sí al final, por la misma razón la gente sufre tanto cuando se queda sin amor; por el desamparo, por la desprotección.

Y si yo siempre he estado en desamparo? qué sucede ahí? Sucede que me anclo a mí misma, pero no estoy siempre, 100% disponible para contener a alguien, ni siquiera a mí.

Y ahora no.

Y quiero mi flotador.

Y es complejo, porque así cuando nos encontramos bajos los efectos del amor... y nos pegamos, nos obsesionamos, ansiamos cegados, sin importar lo indigno y agobiante.... es porque en verdad existe el amor aquél.... y está en esa otra persona...? o es sólo buscando aquel beneficio de que alguien más te alivie la pesada existencia?

Me confundo. Me gustaría que no, porque así podría decidir más rápido, y preciso. Y no habría perdido el horizonte de lo que en realidad estoy queriendo.

Me da susto todo esto. Pensar que alguien se enamora de tí porque te necesita como flotador... es peligroso..... un poco egoísta y oportunista.

Quiero decir que ahora estoy bien despilfarrada... totalmente derramada... densa, obstusa y viscosa. Si ni siquiera escurro. Y no es que ande así por la vida siempre; pero es que encontré uno que me sorprendió unos instantes derramada... y me alcanzó a comprimir, me envasó. Y ahí nada pos, estuve enfrascada por un rato, pero en un envase que no era mío, uno alquilado. Porque uno se los alquila a esas personas de las relaciones humanas, esos del amor. Pero con contrato indefinido.... entonces ahí quedas pos.... tendida, y sin poder recogerte. Y en verdad a mí no me gustaría estar así, para nada, es lo que menos me gusta, esta posición tan absurda, y poco fructífera..... pero ahí quedé no más po, y aún estoy demasiado viscosa para volver, sin un frasco que me conserve.

Te busco flotador.

Y dónde quedaste.

Dónde.

Dónde más.

Dónde más te busco ahora.

No sé si todo estos garabatos tengan sentido alguno para alguien...son raras; estoy rara, más que la chucha, y este blog cada vez se vuelve más personal, así que con aún menos sentido. Ahora es mi botón de pánico, sobretodo a estas horas de la vida.

Lo que nos merecemos

"Yo no me merezco esto" .
Cuántas veces he escuchado esta frase y la he repetido, una y otra vez, y otra vez y una más, una más y tres más. Y hoy pensé, entonces qué es lo que sí me merezco, y que se merecen el resto de las personas que pronuncian incesantes esta frasecita. Supongo que tiene que ver con eso del Karma y no sé que webadas más.
El otro día me recomendaron esa película que está de moda ahora; "El Secreto" de ese libro, con el cual todo el mundo se Auto-Ayuda.

"Si lo ves en tu mente , lo tendrás en la mano"

...Dice la webada...

Tal vez tambien tiene referencia a eso.... si es que creemos en un destino trazado tal vez. Suponiendo que nosotros actuamos de determinadas maneras en nuestras vidas; y juntamos unos puntos, así como en el canje del Jumbo; y uno acumula las webadas y nada pos... después vas y los cambias. O mejor dicho nos dedicamos a no cambiarlos nunca y vivir en el constante martirio; de que no nos merecemos ciertas cosas. Si pensamos nuevamente en esta capciosa oración también aludiría a que vivimos esperando recibir algo a cambio por nuestras bondades o nuestras crueldades existenciales.


A veces suena a consuelo, a potente consuelo, cuando dañada desde el suelo.... herida por ahi, alguien viene y te dice: "vamos, olvidalo, esto no es para tí, no lo mereces" y te ayuda... Porque quedas excluida de tal basura que te tiene como un gusano. Digamos que es un pequeño parche, funciona a modo de snorkle, pa respirar por un rato mientras de amoratas.

Pero lo cierto es que no es nada de lo anterior tampoco.

Para variar un poco mi cuento, aludiré nuevamente al tema amoroso.... (que cita mas reiterativa), pero en fin así cualquiera entiende.... es el lugar común.... una wea que le pasa a todoooooo el mundo. Me molesta cuando me dicen eso..... " Tranquila, tú no te mereces a uno como ese", me irrita, es injusto. Es como si nos pusieramos a hablar de "Lo injusta que es la vida con uno" "O me ha tocado más díficil que al resto" "Tengo mala suerte en el amor" ... o esas webadas de libro de Auto-Ayuda. Uno no merece cosas, las cosas tampoco te llegan. Uno desea las experiencias, aunque sea de una manera inconsciente y no todos se den cuenta.
No soy una planta, cual inmovil le llegan unos pocos nutrientes.... hasta que un día me cayó menos agua y me marchité, Yo no lo merecía...
No es que merezcamos o no las cosas, y menos aun las personas; es que queremos las cosas, las personas, y a veces ya no las queremos más. Me parece que por lo general lo que deseamos es acompañado ineludiblemente por gramos de felicidad, pero en distintos ámbitos personales. Nos merecemos todo lo que alguna vez deseamos, personas, circunstancias, etc. Confio ciegamente en mi inconciente; E incluso sé que cuando buscamos a algunos que nos dañan y volvemos, y volvemos, y volvemos.... es para aprender lecciones profundas, que calan hondo, y cuando aun regresamos por más, a algo que no nos merecemos, es porque creemos en los errores y las frustraciones como un tesoro más rico, ante todo lo otro, armónicamente correspondido.

Todo es positivo. Si queremos que lo sea.

Y sí, nos merecemos todo lo que deseamos; aunque la mitad del mundo vea que crea daño alguno.

merecer.

(Del lat. vulg. *merescĕre).

1. tr. Dicho de una persona: Hacerse digna de premio o de castigo.

Merezco dos onzas de querer (por esos meritos que hice por algunos que no me anhelaron)

Merezco un metro de paciencia (por cuando aguante unos chistes que hacian de mí en pre-kinder)

Merezco una cucharadita de nostalgia (a veces por olvidar tan rapido y tan para siempre)

Merezco 3 mm de colirio ( por esas veces que tenía los ojos medios irritados)

Merezco 200 gramos de angustia (por esas veces que calcule hasta mis pisadas... y las tuyas)

Merezco 1/4 de taza de melissa (por esas ansiedades de la vida)

Merezco a alguno bueno en verdad ( aunque no quiera emitirlo)

Merezco alguno bien podrido (para castigarme cuando me resisto a creer)

Merezco tener lo que deseo (por capricho no más.... digo yo, no?)

PD. El garabato de arriba, sí, soy yo una vez. Y sí, también hace unos días lo pintarrajee yo.

Es tuyo, pero lo inventé yo.

En mi reciente estudio: "Es tuyo, pero lo inventé yo" me di cuenta cuan literatos somos, y tal como Carroll, somos capaces de inventar uno que otro conejo, cayendo mil y una vez por un agujero, mientras corre contra el tiempo.
Juramos enamorarnos de seres idílicos. Amamos errores. Amamos incandescencias. Amamos infantiles retazos. Amamos vicios. Amamos lo obtuso.
Y nos lamentamos cuando se nos escapa, cuando escurre. Lamentamos la pérdida de tanta virtud, tanta virtud posada en nuestras manos. Lamentamos que se pose en otras manos, lamentamos que ande libre por ahí deambulando tanta gracia congregada.
Pensamos en la soberbia del otro cuando escurre, pensamos en que se dio cuenta... se dio cuenta de su gracia decidiendo derramarla en otros recipientes. Odiamos su orgullo, odiamos su desprecio, odiamos su jactancia.
Hace poco caí en la cuenta de lo real. La historia es nuestra. Nos encandilamos a partir de nuestras experiencias, e incluso mientras unos cuantos gorriones objetivo yacen en la ignorancia. Todo lo bueno que nos enamora por lo general es creación nuestra, y no me refiero a que sea una ilusión óptica, ni menos cito el iterativo "enamoramiento" que nos enceguece, supone. Sino que me refiero a que uno desenmascara cosas que tal vez el otro ni siquiera ha pensado descubrir; creamos unos individuos más óptimos, pero a partir de realidades comunes. Sí homologable a aquel cliche que dice que logramos explotar y relucir lo mejor del otro.
Hay veces que nos quedamos con estas pequeñas invenciones, que no nos dejan expulsarlas, hay veces en que se niegan a recibirlas, hay veces en que tememos regalarlas, hay otras en que disfrutamos en soledad, hay algunas en que no pensamos en compartir nada, y esto ocurre sobretodo, cuando nos concientizamos tal como lo hago yo. Caemos en la cuenta del tesoro y nos "Egoístiamos".
Yo escribo, a veces, para no olvidar lo que he concebido.
Contengo a Alicia en medio de un No Cumpleaños en los siguientes espasmos.

Me gustas a medias. Me gustas así de cojo. Me gustas incompleto. Me gustas hermético. Incluso sin terminar nada. Me gustas irresponsable. Me gustas indeciso y sobretodo nebuloso. Me gustas así, simple, confuso, obtuso. inmaduro me gustas también, pequeño, silencioso. Perdido, temeroso. Me gustas cobarde, me gustas liviano, me gustas vacío, me gustas agobiante, asfixiante, inconcluso, indeterminado e impenetrable. Me gustas solitario.

Me gustas inflexible, olvidado, memorizado. Me gustas huyendo, me gustas esquivo, tú, infantil pedazo.

Me gustas AdOLEs - cEntE.

Vicioso.

Me gustas inefectivo, discontinuo, asustado, onírico, surreal, impresionista. Me gustas cubista. Me gustas desentendido, me gustas ligero, carente, corriente, escueto.

Me gustas mío. Mío lo tuyo. Lo malo mío. Me gusta lo malo. Mío lo que me gusta.

Me gusta cuánto poco te conoces. Me gustas descubierto. Me gustas a medio emprender. Me gustas a media asta. Me gustas a medias tintas. Me gustas a media voz. Me gustas a media luz. Me gustas a media vida. Me gustas a media ilusión. Incluso a media emoción.

Me gustas en medio.

Obsesivo.

Me gustas Inexacto - Inculto - Inservible - Ineludible - Inextinguible - Inabarcable - Inexperto - Inombrable - Inexplicable.

Imprudente.

Me gustas escaso. Me gustas más mío que tuyo. En Modorra. En Letargo. En Euforia.

Impertinente.

Cualquier similitud con la vida real, es solamente una mera coincidencia.

Cuánto te calienta lo que no te pesca?

A mí?

Totalmente.

Es la estrategia infalible... contra todo, a favor de todo. Sí usted desea algo, no le preste la mayor importancia; olvídelo. No lo infle jamás.
¿Por qué deseamos con más ansia lo que nos ignora? Es el premio a ganar: Se resume a cuánto nos gusta ganar, vencer; incluso a veces cuánto más deseamos lo que odiamos, o ¿cuánto más lo que no nos pesca? Al final y simplemente, "Del amor al Odio; un paso" y creo que quién se le ocurrió esta reiterada frasecilla nunca imaginó el gran descubrimiento que había realizado para toda la humanidad. Me sucede continuamente y no creo que esto corresponda a un lugar comun; el deseo de generar algo en quien te ignora (y sí, así pierdo, gano e invierto mi tiempo y mi vida completa), aunque te odie... aunque te ame...
Tal vez, tambien es insoportable para más de cuantos yo creo, el transparentarse, para mí al menos lo es.
Postulo: "El ser ignorado (que no te pesquen) provoca" :
Desconfianza
Deseo
Obsesión
Angustia
Extrapolación (de carácter, me refiero yo)

El otro día, conversando con una amiga (del blog vecino, Natiland), descubrí que existen individuos que te empujan hasta tus extremos, y sin que incluso ninguno de los dos lo note. Existen unos pocos que logran extrapolarte; y no siempre para sacar lo mejor de tí, hay gente especialista en arrancarte lo peor. Y bueno, sin olvidar tampoco que a uno nunca le ponen la pistola en la cabeza para convertirse en Drama Queen, pero remitamonos a un tipo de influencia indirecta, media camuflada y manipuladora.
Parte de las estrategias de este grupete humano es la nunca bien ponderada ignorancia (opino yo).
Cuando te ignoran, te extrapolan.
Al final, igual es tóxico, porque hay algunos inmaduros por ahí que viven absorbiendo ese continuo ir y venir. Y al final teni que estar casi con un anzuelo de pesca, tirandolo al agua y retirandolo rapidamente, para mantener el puto pescadito enganchadito.
Esta es mi queja indirecta. A veces tengo rabia y me canso.
Creo que es sumamente posible mantener el interes de alguien mediante este estresante vaivén, pero puta que se me cansa el brazo al lanzar el tebo cincuenta mil veces.

Y luego; ¿ Cuanto te calienta lo que odias? Peor aún..... y ¿Por qué cresta será digo yo? ¿Por que el límite entre el amor y el odio es tan fino? ¿ Será por esa cuestión de las epifanías? que disfrutamos elevarnos desde la mierda más mierda.... que disfrutamos los contrastes más intensos.... y tal vez es sólo esta generación... la mía, que disfruta con la bulimia, con el flagelo, con la anorexia, con la depresión y con tener un siquiatra, convertido en amigo de cabecera. Queremos eclipses.... todo el rato. Por nosotros, que eclipsará cada 10 minutos.... el vaivén eterno.



10 things I hate about you

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair.
I hate the way you drive my car, I hate it when you stare. I hate your big dumb combat boots and the way you read my mind.
I hate you so much it makes me sick, it even makes me rhyme.
I hate the way you’re always right, I hate it when you lie.
I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry.
I hate it when you’re not around, and the fact that you didn’t call.
But mostly I hate the way I don’t hate you, not even close… not even a little bit… not even at all.


No sé.... Del Uno al Diez, respondame usted: ¿Cuánto le calienta lo que no lo pesca?


pd. Ya descubrí porque esta wea de blogspot bajó tanto en popularidad....facebook puezzz..... que más.... por eso, sí usted pasa por aquí, aunque sea de copuchento, ayudeme con un posteo y demos la guerra al puto faceboook!!!.... longlive blogspot. Me aporta como medio de discusión... siempre bienvenido cualquier comentario.